Frases reales que no deberías usar en Tinder para ligar este San Valentín

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Tengo 38 años y he usado Tinder mucho más de lo que me gustaría admitir. La red social que ha hecho que miles de solteros intentemos encontrar el amor (si nos esquiva, por algo será) debería ser motivo de estudio. Y no, no lo digo en broma. Cada año, y cuando llega el maldito Cupido con sus flechas por San Valentín, Internet se llena de artículos sobre cómo dejar de estar soltero. Pero mi reflexión de este año (que sé que estás deseando saber cuál es) me ha llevado a pensar que, ojito, muchos de los hombres que hay en Tinder realmente no quieren salir de las garras de este algoritmo.


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Por Carmen Raya ¿Por qué lo sé? Además de porque soy muy lista, porque si usan las frases para ligar con las que yo me he topado en esta ruleta rusa del amor es que, claramente, no te interesa lo más mínimo tener una relación. Bueno, qué digo, no te interesa, ni siquiera, tener la posibilidad de tener una primera cita y el bonus extra (ejem, ejem). De ahí que me vea en la obligación de compartir con los hombres de mundo (y con las mujeres), las peores frases para ligar en Tinder que me he encontrado gracias a que Cupido me odia. A mí este señor alado me ha esCUpido en Tinder y ahí estaré hasta el final de mis días. Por eso, queridos, les pido que no sigan el ejemplo de estos hombres que, eso sí, me han servido para hacer este artículo. Gracias a todos por esto y por hacer que mis peores sospechas se confirmen: moriré sola.

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Frases que no debes utilizar para ligar en Tinder en San Valentín

“Apasionado de la fotografía, viajes, coches y 11 años soltero. Necesito modelos, ¿te atreves?” Que necesita modelos, dice. Y yo me pregunto, ¿para? “Una chica normal y sencilla…?” No sé, dímelo tú. “Me gustan las mujeres croquetas… coquetas. No me gustan las croquetas, a no ser que sean de mujer… o de pollo. Vivo solo en una aldea diminuta” O sea, el Armie Hammer de Tinder. Genial. “Busco compañera de viaje con opción a relación estable” Aquí mi primo alquiló su piso con opción a compra y se cree que el corazón funciona igual. “¡Dime tu signo para ver si somos compatibles!” Walter Mercado está en Tinder. Exclusiva mundial. “Por cierto, he estudiado turismo” Enhorabuena. “Solo quiero conocer mujeres” Tenerlo claro es importante, pero especifica un poco no vaya a ser que nos quieras conocer para secuestrarnos. Aclara, querido, aclara. “Mi letra es preciosa, cuando quieras intercambiamos apuntes” Primera noticia que tengo de que a Tinder se viene a estudiar. “Estoy en esto de casualidad” Claro querido, seguro te tropezaste y se descargó la app por accidente. “Quiero encontrar una persona alegre para tener un futuro serio” Sin palabras. “Si pasas de hablar para qué das likes” Una vicepresidencia para este hombre. “Atractivo no soy, pero igual te interesa descubrir si soy simpático” Gracias, otro día… “Conóceme, las risas estarán aseguradas” Y dale, que ni hemos venido a estudiar ni a reírnos. ¿Es que nadie sabe a qué se viene a Tinder? “Que nadie llegue a ti sin que al irse se sienta un poco mejor y más feliz. El físico atrae, pero la psico enamora” Poco va la gente al psicólogo. “Nunca acabo nada de lo que” Aplauso fuer

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“Estoy abierto a diferentes tipos de relación pero preferiría algo estable” O sea, que no estás abierto a diferentes tipos de relación. “No soy un chico cualquiera, tengo mis virtudes y mis defectos” ¿Quién se lo explica? “Pienso que el 95 % de los humanos son idiotas, así que hay muchas posibilidades de que lo piense de ti” Enamorando a las mujeres el 95% del tiempo. “La vida da muchas vueltas y un runner tiene recorrido, cambios de ritmo y de dirección… Sé que soy auténtico y buena gente, o eso dice mi abuela…" Mezclar deportes con abuelas nunca es buena idea. "¿Qué hay que decir para impresionar o para destacar? Cansado de tener que ser original y único” Pues a descansar, solo, eso sí. “Casado, nada serio” ¿Tu matrimonio o lo nuestro? “Busco conocer gente interesante. No tengo prisa” Pues espera sentado. “No voy a elegir pareja por foto como si estuviera en una plaza china…" ¿Dónde está esa plaza china y por qué no se me ha informado de ello? “Sin un arquero falla el centro de la diana se lo piensa y busca el motivo del fallo en su interior”. Confucio. Confucia me has dejado tú a mí. “Mi mejor día… Todos los días son mi mejor día” Ya, y por eso estás en Tinder. “El amor llegará cuando él considere que haya de llegar. Buena ortografía, por favor. Soy de números” Un puesto en la RAE haya de llegar para este señor, pero YA. “Cada vez que termino de hablar de mí, ya soy otro” Me quedo mucho más tranquila. “Todo arde si le aplicas la chispa adecuada” Creo que te has equivocado de aplicación. “No tengo foto por mi trabajo” Que no te dejen hacerte fotos para Tinder en tu trabajo me indigna. “Tomo mejor el vino que las decisiones, pero eso no significa que tome malas decisiones…" Ni buenas, empezando por esta frase. “No hago CrossFit ni escalada, fumo y me sobran unos 7 kilos más o menos” Ni idea de cómo no te han sacado ya de Tinder. “Todas las fotos haciendo deporte se me borraron” Pues no sé por qué me da que vas a tardar en borrar Tinder. “Busco amigas también para salir de fiesta” Soñar no cuesta nada. “He descargado Tinder varias veces y parece que no escarmiento” Ni tú ni nadie. “Escríbeme si crees que en Tinder todavía se puede encontrar a alguien especial. Pero no me digas ‘Hola’” Casi lo tenías. Casi. “Si me desnudas el corazón, la ropa sale sola” Pues empecemos por la ropa, que digo. “Descubrí algo de las chicas que se maquillan, si hacemos match, quizás te lo cuente” El mansplaining llega al mundo beauty. “Mejor hagamos deporte en lugar de beber alcohol” Mejor no nos vemos y los dos contentos.

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