¿Estar en pareja es sinónimo de éxito personal? Se asume que quien está solo “está en proceso”, como si la soltería fuera solo una sala de espera. Pero la evidencia psicológica sugiere que no todas las personas necesitan estar en una relación para sentirse plenas, y en muchos casos, el bienestar no depende del estado civil.
La psicóloga Bella DePaulo lo deja claro en su investigación publicada en Journal of Family Theory and Review en 2023: la diferencia en felicidad entre personas solteras y en pareja es mucho menor de lo que dicta la cultura popular, y puede desaparecer cuando se toma en cuenta si la soltería es una elección.
Cuando te engancha más la conquista que la relación
Hay quienes se sienten especialmente vivos al inicio de algo. El mensaje que llega rápido, la duda de si le gustas a alguien, la intensidad de los primeros encuentros. Todo eso puede parecer amor, pero no siempre lo es.
La psicóloga Dorothy Tennov llamó a este fenómeno “limerencia”: una atracción intensa, involuntaria y casi obsesiva hacia otra persona. No es falso, pero sí tiene más que ver con una descarga emocional que con una conexión profunda. Estudios de neuroimagen publicados en Psychological Medicine muestran que el cerebro, en esta fase, activa patrones similares a los del trastorno obsesivo-compulsivo.
El punto clave aparece después. Cuando la relación se estabiliza y la incertidumbre desaparece, algunas personas pierden el interés. Si te reconoces en ese ciclo —intensidad al inicio, apatía después— quizá no estás buscando una relación, sino la sensación de empezar una.
Cuando tu valor personal depende de si tienes pareja
No todas las preguntas son inocentes. Para algunos, ese clásico “¿tienes pareja?” pesa más de lo que debería, pues se convierte en una especie de evaluación. Aquí entra un concepto importante: la autoestima contingente, es decir, cuando tu sentido de valor depende de factores externos.
Las investigaciones muestran que cuando alguien basa su autoestima en sus relaciones, es más probable que se quede en vínculos que no le satisfacen o que reprima sus propias necesidades con tal de no perder la validación. El problema no es querer una relación, sino necesitarla para sentirte suficiente.
Construir una autoestima más estable requiere tiempo y, muchas veces, soledad para tener un espacio de trabajo personal. Si notas que tu percepción de ti mismo cambia dependiendo de si estás con alguien o no, estar soltero no es un fracaso, sino más bien una etapa necesaria.
Cuando repites patrones que no has tenido tiempo de entender
Casi todos, en algún momento, notan que sus relaciones se parecen entre sí, lo cual no siempre es algo evidente o dramático. A veces se manifiesta en detalles: sentir que das más de lo que recibes, que no te ven realmente o que te adaptas demasiado para evitar conflictos.
La teoría del apego explica por qué ocurre esto. Las experiencias tempranas moldean lo que consideramos “normal” en una relación, incluso si no es saludable. Lo familiar se siente seguro, aunque implique repetir dinámicas incómodas.
El problema es que estos patrones son difíciles de analizar desde dentro de una relación. Hay demasiado ruido emocional. Estudios sobre el autoconcepto muestran que, tras una ruptura, la claridad personal suele disminuir al inicio, pero mejora con el tiempo si se utiliza ese periodo para reflexionar en lugar de saltar a otra relación de inmediato.
El punto de fondo
Estar soltero no es mejor ni peor que estar en pareja. Pero en ciertos momentos, puede ser la opción más honesta. No porque algo falle, sino porque hay procesos que no se pueden hacer acompañado.
Las investigaciones de Bella DePaulo y otros especialistas coinciden en que el bienestar no depende de cumplir expectativas externas, sino de entender qué necesitas realmente en cada etapa.
